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Witzkistl
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Andi Lugauer



Anmeldedatum: 09.09.2010
Beiträge: 1466

BeitragVerfasst am: 26. Juni 2013, 6:38h    Titel: Antworten mit Zitat

@ RSR-K:

Soll mir so recht sein.

Bezüglich des Witzigen verweise ich weiter an Fredl Fesl, den ich schon immer sehr genial fand. Er singt ein Kinderlied, also alles ganz harmlos. Oder doch nicht...? Laughing

http://www.youtube.com/watch?v=umGPJ2PNZVs
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RSR-K



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Beiträge: 308

BeitragVerfasst am: 26. Juni 2013, 7:06h    Titel: Antworten mit Zitat

Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der 2. ändert die Fassung so, daß Netscape Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der 4. überzeugt das US-Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.
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schlauzi



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Beiträge: 652

BeitragVerfasst am: 26. Juni 2013, 8:51h    Titel: Antworten mit Zitat

....

In der Metamorphose zum Rabbi beginnt nun der Verpuppungsprozess.

....


Ein Mann kommt in die Blumenhandlung und verlangt "ein halbes Dutzend Gladiatoren bitte".

Antwortet die Blumenhändlerin: "Mein Herr, Sie meinen wohl Gladiolen".

Darauf er: "ja, stimmt, weil die Gladiatoren, das sind ja die Heizkörper".
_________________
If everything seems under control, you´re just not going fast enough. (Mario Andretti)
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RSR-K



Anmeldedatum: 10.09.2010
Beiträge: 308

BeitragVerfasst am: 26. Juni 2013, 9:02h    Titel: Antworten mit Zitat

Glaubst ? Hahaha

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
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joer



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Beiträge: 330

BeitragVerfasst am: 26. Juni 2013, 12:10h    Titel: Antworten mit Zitat

Na sowas auch....
Ein Hinkender und ein Schielender gehen auf den Berg.
Sagt der Schielende zum Hinkenden - wennst nicht schneller machst kommen wir nie oben an....
Sagt der Hinkende zum Schielenden - dort wo du hinschaust, gehen wir nicht hin......
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RSR-K



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Beiträge: 308

BeitragVerfasst am: 26. Juni 2013, 15:02h    Titel: Antworten mit Zitat

Zur EU Schuldenkrise habe ich folgende Lösung:

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.

Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel.

Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist.

Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet.

In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld.So funktioniert das EU Rettungspaket
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Andi Lugauer



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Beiträge: 1466

BeitragVerfasst am: 26. Juni 2013, 19:55h    Titel: Antworten mit Zitat

Die vier größten Schweine der Geschichte:

- Napoleon - er lag sieben Jahre auf Helena
- Magellan - er umschiffte die gesamte Erde
- Schiller - er bearbeitete drei Jahre die Jungfrau von Orleans

und schließlich:

- Hitler - er erschreckte die gesamte Welt mit dem Ausspruch: Mir ist keiner gewachsen.

Das habe ich von einem Geschichtsprofessor der Handelsakademie Zwettl.
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RSR-K



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Beiträge: 308

BeitragVerfasst am: 26. Juni 2013, 20:24h    Titel: Antworten mit Zitat

hahaha der is ned schlecht, ich hab auch einen:

Latscht ein Kannibalen Vater mit seinem Sohn durch die Wüste.
Sohn: Papa ich hab so Hunger
Vater: Der nächste der vorbei kommt den fressen wir.
Nach ca. 200 Metern kommt ein spindeldürres Mädchen vorbei.
Sohn: Papa ich hab so Hunger, die fressen wir jetzt.
Vater: Vergiss es. Die ist doch viel zu dünn. Da werden wir nicht satt.
Sie latschen weiter.
Nach ca. 300 Metern kommt ein dickes, fettes Mädchen vorbei.
Sohn: Papa ich hab so Hunger, die fressen wir jetzt.
Vater: Vergiss es. Die ist viel zu fett. Da steigt nur der Cholesterinspiegel.
Sie latschen weiter.
Nach weiteren 200 Metern kommt ihnen ein bildhübsches Mädchen entgegen.
Sohn: Papa ich hab so Hunger. Die fressen wir jetzt.
Vater: Bist du verrückt? Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mama.
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RSR-K



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Beiträge: 308

BeitragVerfasst am: 27. Juni 2013, 6:15h    Titel: Antworten mit Zitat

Der kleine Andi schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"
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schlauzi



Anmeldedatum: 07.09.2012
Beiträge: 652

BeitragVerfasst am: 27. Juni 2013, 11:01h    Titel: Antworten mit Zitat

"Der kleine Andi"

Laughing Laughing Laughing


Hier mein Lieblings-"Chuck Norris":

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
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GP Racing



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BeitragVerfasst am: 27. Juni 2013, 11:33h    Titel: Antworten mit Zitat

Des lauen Sommernächtens auf einer Tankstelle:

Eine Blondine geht zu dem Mann hinter Kassa und sagt:
"Ich habe mich gerade aus meinem Auto ausgesperrt, dass Fenster ist eine Hand breit offen können Sie mir helfen?"

Entgegnet der Mann, "ich kann hier nicht weg, aber hier haben Sie ein Stück Draht, versuchen Sie es selbst!"

Die Blondine geht.

Kommt ein anderer Mann nach kurzer Zeit zur Kassa lacht fürchertlich und sagt:" Zu dem Mann hinter der Kassa, "stell dir vor, da draußen steht eine Blondie und versucht beim Fenster mit dem Draht ihr Auto aufzusperren!"

Sagt der Mann hinter der Kassa, "den Draht hab ich ihr gegeben, kann ja jeden mal passieren.."

Entgegnet der andere Mann noch immer laut lachend:" schon aber im Auto drin sitzt eine zweite Blondine und sagt immer, bissl weiter rechts bissl weiter links...
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RSR-K



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Beiträge: 308

BeitragVerfasst am: 27. Juni 2013, 18:38h    Titel: Antworten mit Zitat

Zwei Waldviertler finden bei der Feldarbeit zwei Bomben.
Sie beschließen die beiden Bomben auf den Traktor zu laden und zum Gemeindeamt zu bringen.
Plötzlich bangt einen das Gewissen und er meint:

"Wir können die Bomben doch nicht einfach so auf den Traktor legen!"
"Warum nicht?" antwortet der Zweite.
"Na, was ist wenn eine explodiert?" meint der Erste.

Kurzes Nachdenken....

"Dann sagen wir einfach, wir haben nur eine gefunden!"
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schlauzi



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Beiträge: 652

BeitragVerfasst am: 27. Juni 2013, 19:44h    Titel: Antworten mit Zitat

Der keine Franzi ist 5einhalb Jahre alt und hat bis dato noch kein einziges Wort gesprochen.

Eines Sonntags sitzt die Familie beim Mittagessen. Zuerst Nudelsuppe, dann Schnitzel mit Erdäpfelsalat.

Alle plaudern und essen vor sich hin.

Plötzlich sagt Franzi: "Kann ich bitte das Salz haben?"

Alle erstarren, die Mutter bricht in Tränen aus und sagt: "Aber Franzi, du kannst da reden!!! Warum hast Du denn bisher nichts gesagt?????"

Darauf er: "Bis jetzt hat eh alles gepasst!"


__________________

Eine Gruppe Geldfälscher sitzt im Keller und fälscht Geld. 20er sollen es werden.

Am nächsten Morgen, bei Tageslicht, sehen sie, dass sie statt 20er - 18er gefälscht haben.

Große Bestürzung, bis einem DIE Idee kommt:

Der kleine Andi ähhh Josef, der noch ziemlich jung ist und ganz unschuldig drein schaut, soll in die Raika nach Eisenstadt fahren und dort versuchen, den 18er zu wechseln.

Gesagt, getan, er betritt die Bank und bittet den Kassier den 18er zu wechseln.

Der sagt: "kein Problem, wie willst du es denn? 3 6er oder 2 9er?"
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RSR-K



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Beiträge: 308

BeitragVerfasst am: 28. Juni 2013, 5:49h    Titel: Antworten mit Zitat

Unter welcher Rubrik werden Abtreibungen in`s Stammbuch eingetragen?

Entfernte Verwnte.

WARUM stehen so viele Maenner auf Lack und Leder?
- Weil das nach neuen Autos riecht!

WIE heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
- Trench open...

WAS ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
- Der Dieb weiss, was seinem Opfer fehlt.

WIE nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
- Witwe.

WANN nennt eine Mutter ihr Kind GABRIELE?
- Wenn sie nicht mehr weiß, ob es vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker ist.
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HC 24



Anmeldedatum: 08.01.2012
Beiträge: 455

BeitragVerfasst am: 28. Juni 2013, 6:01h    Titel: Antworten mit Zitat

Ok, ich hab auch einen:
Kommt der junge Ministrant in die Sakristei und sieht, dass sich Hochwürden sehr intensiv mit sich beschäftigt.
" Hochwürden, was machen Sie da?", will der Junge wissen.
"Mein Sohn, das nennt man masturbieren und Du wirst das auch bald machen"
Aber warum sollte ich Hochwürden?,- will der neugierige Junge weiter wissen.
"Weil mir das Handgelenk schon ziemlich weh tut"
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