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Witzkistl
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schlauzi



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BeitragVerfasst am: 22. Januar 2018, 10:26h    Titel: Antworten mit Zitat

Scheidung nach 20 Jahren Ehe, der Geschiedene trinkt mit seinem besten Freund das eine oder andere Bier. Und natürlich will sein Freund wissen warum es denn dazu gekommen ist.

"Is sie dia auf a G´spusi draufkemman?"

"Na, goa net!" -

"Aber irgendwos muass do g´wesen sein, du woast unta uns dea, wo unsre Fraun ollaweil g´sagt haben, dass du unsa Vuabüd sein solltast weust in de gonzn 20 Joahrn IMMER des g´mocht host, wos dei Frau woin hod.!"

"Genau! - Und jetzt hods gsogt i bin net der, den wos sie g´heirat hod!"
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RSR-K



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BeitragVerfasst am: 22. Januar 2018, 11:24h    Titel: Antworten mit Zitat

Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!
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RSR-K



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Beiträge: 314

BeitragVerfasst am: 10. Juli 2018, 18:19h    Titel: Antworten mit Zitat

Eine alte Frau kommt zum Arzt und lässt den jährlichen Kontrollcheck machen. Als der Arzt damit fertig ist, bittet er die Dame zum Gespräch. Sie sagt: "Also für mein Alter geht es mir sehr gut, ich sehe gut, mein Geschmacks- und Geruchssinn sind perfekt und mein Gehör ist auch noch wie bei einem Jugendlichen! Nur mein Bauch macht mir leichte Probleme, ich habe in letzter Zeit immer ganz schlimm mit Blähungen zu kämpfen. Aber das ist im Grunde kein Problem. Ich muss zwar dauernd furzen, aber weder macht es ein Geräusch, noch riecht es. Wenn ich das jetzt nicht zu Ihnen gesagt hätte, hätten Sie das sicher gar nicht gemerkt."
Der Arzt nickt und verschreibt der Dame Tabletten.
Eine Woche später gibt es erneut einen Arztbesuch der alten Dame. Sie sagt: "Herr Doktor, was haben Sie mir denn für Tabletten verschrieben? Wenn ich furze stinkt das ja bestialisch, das ist kaum auszuhalten!"
Antwortet der Doktor: "Ich sehe, Ihr Geruchssinn ist wieder hergestellt, jetzt kümmern wir uns noch um Ihr Gehör."
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schlauzi



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BeitragVerfasst am: 19. Juli 2018, 8:39h    Titel: Antworten mit Zitat

https://www.youtube.com/watch?v=ydZuU6WF5ts
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schlauzi



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BeitragVerfasst am: 7. August 2018, 17:59h    Titel: Antworten mit Zitat

Why does `Regular Barbie`cost $19,95 and `Divorced Barbie`costs $299,99?

`Divorced Barbie`comes with Ken´s car, Ken´s house, Ken´s boat, Ken´s furniture, Ken´s jewellery, Ken´s money, Ken´s computer, and Ken´s best friend!
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RSR-K



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BeitragVerfasst am: 7. August 2018, 18:11h    Titel: Antworten mit Zitat

In der Kantine:

,,Hast du gehört?
Unser Chef ist gestorben."

,,Ja,und ich frage mich die ganze Zeit,
wer da mit ihm gestorben ist."

,,Wieso mit ihm?"

,,Na,in der Anzeige stand doch:
Mit ihm starb einer unserer
fähigsten Mitarbeiter..."
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schlauzi



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Beiträge: 672

BeitragVerfasst am: 7. August 2018, 18:26h    Titel: Antworten mit Zitat

Wie der Typ bei IKEA energisch zu seiner Frau sagte:" NEIN, DU BRAUCHST KEINE TEELICHTER!", und ich nur dachte: "Mann, der hat Eier!"
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RSR-K



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BeitragVerfasst am: 8. August 2018, 6:28h    Titel: Antworten mit Zitat

Frage:
Was nennt man Früchte des Zorns?

-

Antwort:
Ohrfeigen.
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RSR-K



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BeitragVerfasst am: 8. August 2018, 13:00h    Titel: Antworten mit Zitat

Manche Personen hatten echt eine schwierige Kindheit. Bei anderen wurde die Schaukel einfach zu nah an der Hauswand gebaut.

Dieser Spruch wurde von mir nicht eingebracht um hier jemanden zu beleidigen.
Nur wenn gewisse Leute glauben so etwas hier im Witzkistl gleich als persönlichen Angriff sehen zu müssen und als Anlass für rechthaberische Streitigkeiten nützen zu müssen, dann gehören DIESE nicht hier her. Da ist Witz und Humor gefragt.



Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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schlauzi



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BeitragVerfasst am: 9. August 2018, 18:41h    Titel: Antworten mit Zitat

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer:
- Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?
- Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!

Arzt zum Patienten:
- Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?
- Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.

Keine Angst, Herr Huber, sagt der Zahnarzt. Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren, und dann können wir sofort loslegen.
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