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Witzkistl
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schlauzi



Anmeldedatum: 07.09.2012
Beiträge: 669

BeitragVerfasst am: 28. Juni 2013, 10:53h    Titel: Antworten mit Zitat

OK - in dieser Kategorie hab ich auch welche....


z.B:

Mirko geht zu seinem Chef und sagt:

"Scheffe, haben sooo Kopfweh, kann nix arbeiten".

Darauf der Chef: "Geh nach Haus und kuriere Dich aus. Aber ich sag dir, was ich in einem solchen Fall mache: ein netter Oralverkehr mit meiner Frau und alles wird gut."

Als der Chef nach 3 Stunden durch den Betrieb geht, sieht er Mirko an seinem Arbeitsplatz. Der kommt freudig auf ihn zu uns sagt: "Scheffe, danke scheen fir Tipp, und ibrigens: eine scheene Wohnung hast Du!


oder:

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine:

"Sag, duscht Du nach dem Geschlechtverkehr?"

Darauf der andere: "Ja sicher!" darauf der erste: "Na dann wärs wieder einmal Zeit zum Bumsen!"
_________________
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RSR-K



Anmeldedatum: 10.09.2010
Beiträge: 314

BeitragVerfasst am: 28. Juni 2013, 16:15h    Titel: Antworten mit Zitat

Eines Abends klingelt es bei den Müllers an der Tür. Frau Müller macht auf und vor der Tür steht der Nachbar und fragt:
"Haben Sie eine M*schi?"
Frau Müller knallt entsetzt die Tür zu. Eine halbe Stunde später klingelt es wieder an der Tür und Frau Müller öffnet wieder. Wieder steht der Nachbar vor der Tür und fragt:
"Haben Sie eine M*schi?"
Frau Müller knallt wieder die Tür zu und sagt zu ihrem Mann: "Herbert! Hier klingelt immer unser Nachbar und fragt ob ich eine M*schi habe. Tu doch mal was!"
Sagt der Mann: "Pass auf: Wenn er nochmal klingelt stell ich mich hinter die Tür und Du machst auf. Stellt er dann wieder die Frage, antworte mal und dann greif ich ihn mir!"
Als es wieder klingelt, stellt sich Herr Müller hinter die Tür und Frau Müller macht auf.
Wieder ist es der Nachbar und er fragt wieder:
"Haben Sie eine M*schi?"
Frau Müller antwortet zaghaft "Ja". Als ihr Mann sich gerade einmischen will antwortet der Nachbar:
"Dann sagen Sie ihrem Mann bitte dass er ihre benutzen soll und nicht die meiner Frau!"
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RSR-K



Anmeldedatum: 10.09.2010
Beiträge: 314

BeitragVerfasst am: 28. Juni 2013, 16:18h    Titel: Antworten mit Zitat

Wie heißt die rechte Hand bei einer Blondine??

Schwanzflosse
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schlauzi



Anmeldedatum: 07.09.2012
Beiträge: 669

BeitragVerfasst am: 28. Juni 2013, 17:49h    Titel: Antworten mit Zitat

....


Was ist der Unterschied zwischen bumsen und vögeln?


















Bumsen können nicht fliegen.
_________________
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schlauzi



Anmeldedatum: 07.09.2012
Beiträge: 669

BeitragVerfasst am: 28. Juni 2013, 17:59h    Titel: Antworten mit Zitat

....


Und bevor das alles ins Supertiefe abgleitet, ein kleiner Hinweis:

Auch Siegmund Freud hat sich mit Technik und Hintergründen des Witzes beschäftigt:

"Der Witz und seine Beziehung zum Unbewußten" (1905).

Es geht vornehmlich um die Funktionalität des Witzes und damit auch zur Lösung von Konflikten (sic!) und zum Lustgewinn (wäre nicht Freud, wenns nicht um das auch ginge).

Ist zwar schon länger her, dass ich das Buch gelesen habe (absolut empfehlenswert!), aber einer der Witze, war (von mir frei wiedergegeben) jener:

Zwei juden treffen sich bei einem Badhaus. Sagt der eine zum anderen: "Na, haste genommen ein Bad?" Darauf der andere: "Wieso, fehlt eins?"

Diesen gab es auch in einer Variante:

"Na, haste genommen ein Bad?" - "Wieso, ist schon wieder ein Jahr vergangen?"

Zugegeben, auf den ersten Blick kein Schenkelklopfer, aber wenn man ins Detail geht, eine wahre Pracht für den Analytiker - und definitiv kein Antisemitismus.
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RSR-K



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Beiträge: 314

BeitragVerfasst am: 28. Juni 2013, 19:37h    Titel: Antworten mit Zitat

Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an der roten Ampel.
Er kurbelt elegant das Fenster runter.
Sie kurbelt auch ihr Fenster herunter und lächelt ihn an.
Darauf er zu ihr: "Na, auch gefurzt?"


sag mal, schreit deine Frau,wenn sie kommt?" - "Ja, sogar ziemlich laut!" - "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"


"Mami, darf ich heute meinen Mini anziehen?"
"NEIN!"
"Ja und meine HighHeels?"
"N-NEIN!"
"Na wenigstens mein bauchfreies Shirt...?"
"NEEEIIINNN!"
"Na aber Mama, ich bin jetzt 18 und keine 14 Jahre mehr!!!"
"... ich weiß, Tobias. Ich weiß ....."
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schlauzi



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Beiträge: 669

BeitragVerfasst am: 1. Juli 2013, 6:48h    Titel: Antworten mit Zitat

2 Finnen sitzen an der Bar.

Sagt der eine:

"Wie geht´s"?

Nach einer halben Stunde der andere:

"Sind wir da zum Reden oder zum Saufen?"
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RSR-K



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BeitragVerfasst am: 1. Juli 2013, 8:31h    Titel: Antworten mit Zitat

Zwei Statuen (Adam und Eva in weissem Marmor gehauen) stehen jahrein jahraus nebeneinander im Park.

Kommt eine gute Fee vorbei und sagt zu den beiden:
"jetzt habt ihr jahrelang so brav nebeneinander gestanden und euch nicht bewegt, dafuer möchte ich euch belohnen und euch eine halbe Stunde lebendig machen. Da könnt ihr endlich das machen, was ihr schon immer mal tun wolltet."

Adam und Eva schauen sich an und hüpfen gleich ab ins Gebuesch.
Eine Viertelstunde spater kommen sie glücklich lächelnd heraus. Die Fee aber sagt: "Na, ihr habt aber doch noch eine Viertelstunde Zeit!"
Da sagt Eva zu Adam: "Na gut, aber diesmal hältst du die Taube fest und ich kack' drauf!"
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joer



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BeitragVerfasst am: 1. Juli 2013, 10:32h    Titel: Antworten mit Zitat

Sommer 2013
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RSR-K



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BeitragVerfasst am: 5. Juli 2013, 9:54h    Titel: Antworten mit Zitat

War heute Morgen am trainieren, 45 Min auf dem Laufband, war Klasse!

Nur die blöde Kassiererin und die Kunden beim Lidl haben genervt....



Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig zum Kaffee.
Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet. Eines Tages haben sie eine Idee.
Sie wollen sich so richtig sexy anziehen u. sehen, wie die Männer darauf reagieren.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder.
Die Ledige berichtet: Ich hab mir das alles angezogen,schwarzer
Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, hab meinen
Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, u. wir
hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verlobte berichtet: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body,
sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow",
u. wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verheiratete berichtet: Ich habe erstmal die Kinder zu meiner Mutter
gebracht, hab mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt, sich vor den Fernseher gesetzt u. gesagt: "Hey, Batman, was gibt's n heut zu essen?"
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RSR-K



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BeitragVerfasst am: 9. Juli 2013, 13:51h    Titel: Antworten mit Zitat

In der Schule.

Peter sitzt in der ersten Reihe.
Der Lehrer fragt, ob die Kinder etwas nennen können, was anregt.

Fritz sagt "Alkohol".
Tom sagt "Zigaretten"
Peter sagt "Frauen"

Der Lehrer verdonnert Peter zu einer Strafarbeit.

Am nächsten Tag sitzt Peter in der letzten Reihe.

Der Lehrer:"Peter, hast du deine Strafarbeit gemacht? Und wieso seitzt du in der letzten Reihe? Was hat dein Vater zu deinem Benehmen gesagt?"

Peter:"Hier ist meine Strafarbeit. Mein Papa hat gesagt, wenn der Lehrer Frauen nicht als anregend empfindet ist er bestimmt schwul und ich soll Abstand von ihm nehmen!"
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schlauzi



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BeitragVerfasst am: 10. Juli 2013, 9:26h    Titel: Antworten mit Zitat

"Na, Doktor, wie gehts denn dem Treiber, den ich letztlich ang´schossn hab?"

"Herr Baron, der ist schon auf dem Weg der Besserung. Nur mit Verlaub: auswaiden hätten Sie ihn nicht sollen."
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RSR-K



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BeitragVerfasst am: 10. Juli 2013, 13:16h    Titel: Antworten mit Zitat

"mut ist, wenn du morgens um 4 uhr knallvoll nach hause kommst, die frau mit nem besen auf dich wartet und du fragst:
bist du am putzen oder fliegst du noch weg?!"
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schlauzi



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Beiträge: 669

BeitragVerfasst am: 10. Juli 2013, 15:11h    Titel: Antworten mit Zitat

Warum haben Männer keine Cellulitis?




Weil's schiach is.
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schlauzi



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BeitragVerfasst am: 15. Juli 2013, 14:22h    Titel: Antworten mit Zitat

was ist der unterschied zwischen bumsen und vögeln?





bumsen können nicht fliegen.
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